прив

ооо

набивалка

аааа

Цитаты доктора Кокса из сериала

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
— Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».

— Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда «Ред Сокс» всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь! Ой нет, опять описался ночью! Ну почему у меня такой проблемный ребенок? Почему так не повезло-то мне, господи!

— Если тебе интересно, тут написано: «Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко».

— Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том, что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка, люди – не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди – сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

— Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но, раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

— Игра «Поднимите руки все, кто беспардонно врет» Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

— Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.

— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

— Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!

— (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы…

— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее…

— Да иди ты в жопу, Шакира!!!

— Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:»Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину»

— Не вешай нос, страшилка.

— Если следующие два слова не будут: «До свидания», то третьим словом будет «о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!»

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу!

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!

— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

— Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… нет… она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени… но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится – не получится», а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И, должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь – это когда даришь… шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга… они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

— Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.

— Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!

— Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси – поскольку это собачья кличка и девчачье имя – так тебе будет проще переключиться.

— Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.

— Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.

— Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!

— А! Озадаченные массы!

— Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.

— Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.

— Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!

— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг… давай… прыг-прыг… давай… к бабушке прыг-прыг… прыг-прыг… давай-давай, к бабульке.

— Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.

— А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?

— Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем «ненависть», чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм…МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!

— Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра. Когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты же меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги, вроде тебя, и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает славный запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… ничем. Ничем-ничем-ничем! Ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем, как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супергерой, советуй!

— Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом и нарожать множество таких же маленьких моментиков.

— Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника…. Кстати, этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня, конечно, раздражает ,и, поэтому, выходя из дома, я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе. Так что вали отсюда вон!! Вали, пока у тебя не появился материал для книги : «Спасите, злой Доктор меня избил! История Лестера Хедриха.» .

— Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.

— Я сейчас поставлю очередной рекорд по прицельному блеванию.

— Замечательно! У меня миллиард пациентов, ни одной свободной койки, новичок клянчит совет, как ему быть подружкой жениха на свадьбе лысенького, а тут еще ординатор не может сделать простую процедуру, хотя её научили этому еще на первой неделе!

— Я издалека унюхал эту смесь ужаса и детской присыпки( о появлении Джей Ди).

— Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу — руки связаны первой частью!

— А вот и наши молодожены… а, и Карла…

— То есть СПИД, Новый Орлеан,соевое мороженое, кокаиновые младенцы, Хью Джекман и рак… На всё это есть какая-то причина?

— Джордан Годзилла Салливан!!!

— Молли, я буду свистеть, как будто ты блондиночка с большими буферами, а я строитель, который только что вышел из тюрьмы.

— Милочка, что с тобой? У тебя такой вид, будто Мейбелин объявил о своем банкротстве.

— С этим не стоит напрягаться, милочка. Вот я стригусь у своего парикмахера Большого Френка уже 17 лет. Это потому, что у него не меняются цены? Нет! Это потому,что мне нравится как его мужская грудь нежно опирается мне на плечи, когда он подстригает мне виски? Ну, не без этого, да. Но в основном потому, что в отличие от некоторых, он делает в точности то, что я ему говорю сделать. Понимаешь, будет либо по-моему, либо никак. А поскольку ты нарушил этот устав — пошел вон из моего монастыря!

— Пожалуй я могу назвать несколько вещей, которые волнуют меня столь же мало, как и наша последняя неделя вместе. Низкоуглеводная диета, Майкл Мур, республиканская национальная конвенция, каббала, всё, что связано с ней, дочери Буша, беспроводной Интернет, сериалы, ООН, переработка отходов, программа «Подстава» на МТВ, латиноамериканские «Грэмми», настоящие «Грэмми», телепузики, гонорары игроков «Янки», демократические штаты, республиканские штаты, машины – гибриды, ведущие всех-всех-всех ток-шоу, всё на этой планете, всё в Солнечной системе, а также всё-всё-всё-всё на свете, что существует, существовало в прошлом и когда-нибудь будет существовать. Во всех возможных измерениях.Ах да… И ещё Хью Джекман!

— Мы 2 эгоистичные горошины в огромном стручке нарциссизма!

— Вы, хирурги, вечно появляетесь на белом коне и всех спасаете. А мне из хороших новостей достается максимум: «Кстати, мадам, дыхательная трубка, что торчит у вас из горла, также предоставляется в нарядном розовом цвете!»

- Он – один из тех наркоманов, которые каждый год приходят в клинику со спазмами, прострелами, невралгиями, анальгиями, со всякими разными альгиями! но все что им нужно – это ширнуться.

- Объем памяти, Барби!

<style type="text/css">
#pun-title h1 span {display: none;}
</style>

<style type="text/css">
#pun-stats ul.container {
padding-left: 20px; margin-top: 15px; padding-right: 20px;
}
</style>

<style type="text/css">
.lastedit {display:none}
</style>